我竟然也得为自己点上一盏灯。
　　
　　心在飘。
　　
　　我试着给自己最大的耐心，去迎接所有我该面对的，包括工作，生活，亲情，感情。
　　
　　我试着用理论上的高智商，高情商，清晰地逻辑，浪漫的幻想，甚至去觊觎。
　　
　　
　　
　　昨日，在的士上，我突然想起2001年起，来长沙后的过往，突然觉得心酸。
　　
　　其实，表面上风流倜傥，坚强不屈，才华横溢的我，脆弱，很脆弱。
　　
　　8年来，我缺少安全感，所以我一直寻觅这种感觉。
　　
　　可我用了八年的时间才发现，这种所谓的安全感，甚至比出书，比成名，比一切的虚荣，都要来得难很多。
　　
　　
　　
　　这两天温度突然下降了。
　　
　　外面淅淅沥沥地下起了小雨，虽然在窗外，却感觉淋在心里。
　　
　　人真是个奇怪的动物。幸福的时候雨淋在身上，再冷、再大的雨滴，都会觉得舒畅。而心情不好的时候，雨却会像酒一样，催人醉，催人心碎，让人落泪。
　　
　　
　　
　　一万个理由。
　　
　　我有一万个理由等待一个人成熟，等待身边的人，学会珍惜所拥有的。
　　
　　等待本身，其实也就是理由。
　　
　　我学会了等待，可我不知道，这种等待，会不会最终将自己伤害得体无完肤。
　　
　　我学会了珍惜，可我不知道，这份珍惜，可不可永远把这份心绪持续着下去。
　　
　　
　　
　　老家的那盏灯，应该亮起来了吧。
　　
　　我能够看到油灯在空气的流动中，闪烁，跳跃，灵动，和飘忽。
　　
　　我甚至能看到，当打开大门，有风吹过时，那盏灯的亮光，会更加诱惑。
　　
　　不能自已。
　　
　　
　　
　　半个小时前，我想把自己掐伤，可我用尽了自己全身的力气，却发现自己的指甲早已不够锋利。半个小时前，我知道老爸为什么不懂我了，早知如此，还真不如像老家的许多人一样，不读书，不拥有情感，不拥有希望，不拥有名利，不拥有自己。
　　
　　就像那个老家得了小儿麻痹症的傻瓜一样。
　　
　　我认为，他未必会觉得自己不幸福——就像我小时候鄙视他一样，现在我想我再也不会鄙视他，越聪明，越有成就的人，我想应该是最拥有不了幸福和快乐。
　　
　　老天是公平的。
　　
　　让你拥有一些东西的时候，就必然让你失去另外一些东西。
　　
　　
　　
　　的士师傅对我说，像你这种一个外地打拼的人，应该学会自私。
　　
　　我觉得他说得对。
　　
　　可我做不到。
　　
　　我不甘心。
　　
　　我突然明白了一些道理。
　　
　　
　　
　　想起过往。
　　
　　当一个人缠你缠到发疯的时候，只要他（她）是足够真诚的，我们都应该去谅解，而不应该直接去伤害人家——每个人都有爱的权利，但我们可以理性地拒绝，绝不藕断丝连。
　　
　　舒口气。
　　
　　但既然过去，便要释然。
　　
　　祈祷真爱者，得珍爱。
　　
　　
　　
　　点一盏灯，为自己祝福。
　　
　　为自己深深地祝福。
　　
　　我想，
　　
　　我能看到希望。
　　
　　不管希望在何时，何方。
　　
　　我坚信它的存在。
　　
　　就像我一直坚信这个世界永远有爱一样。

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