十月怀胎是每个女人成为母亲的必经之路，也是每个女人必经的劫，再所难免，在劫难逃也无处可逃。
　　有人说，我可以避孕；我可以不生；我可以领养……说的人是义正严词，大有舍我其谁的磅礴之势。于是，自信着、不屑着、付于一笑置之着……
　　
　　然后女人遇见了一个不错的男人。两情相悦，女人恋爱了。
　　爱得不可自拔，彼此在对方眼中都是完美的，即使裸呈相见，也无限春光。
　　男人想，我爱她，我就要得到她。
　　女人想，我爱他，我就要为他生个孩子。
　　于是，女人怀孕了，十月之后，就会有一个婴儿哇哇问世。
　　瓜熟蒂落。
　　
　　一般从逻辑上讲，女人疼爱孩子多半超过男人。因为在女人眼中，孩子是自己千辛万苦从地狱门前抢回来的种子。
　　自己十月怀胎的一颗小种子，这颗种子可以繁殖自己的生命、衍续自己的情结。
　　并且这颗种子是从自己身体里慢慢的长大，慢慢的育成，慢慢的落下，这个过程是冗长的，复杂且繁琐的。
　　唯一明确的就是，女人们总是对自己的孩子说，你是我身体里掉下来的肉。不容置疑。
　　而男人不会说，男人只有在暴燥愤怒的时候才会吼出，你是老子的种。
　　
　　从去年冬天到今年夏天，我一直在写一个关于青春，关乎成长的长篇。写到最后心力交瘁，江郎才尽。只想快结束吧，快结束吧。
　　就此罢手，让一切都了结。
　　前一段时间，终于给了它一个还算满意的结局，就像阿来说的《尘埃落定》一样尘埃落定了。（我并不是抄袭阿来的名著，我只是借鉴拿来用一下，会还的。）
　　
　　辗转到了好几位编辑的手中，都异口同声的说，下部写得比上部好。
　　我大惑不解。
　　难道不是出自于我同一双手耶？
　　最后，我终于冥思苦想的得出结果，就像爱情一样，前面是爱的过程，后面是爱的结果。
　　试问如今还有谁会在意你的爱情路中，有多少的曲折，有多少的坎坷？他们着重的是爱情最终的结局，是结合，还是分飞？
　　最主要的是这故事当中的女人和男人在结合或分飞的后前提下，有没有跨超雷池，触犯底线。
　　这才是小说的造诣？？奈何！
　　
　　我一个朋友给我看稿，姑且称之为朋友吧。
　　我坐在电脑旁边看着他，成段成段的用鼠标变成黑色，再按上“Delete”键，消失不见。
　　我一直坐在旁边，脸上保持着安静的仪容，并要时不时的保持着点头微笑。这，让我感到疼痛。
　　是的，无比疼痛。
　　
　　迄今为止，我没有做过一个孩子的母亲。因为在很多时候,我自己都还是个孩子。
　　一个过马路需要牵着别人的手才能有安全和温暖的孩子。
　　因此，我害怕负担上照顾另一个孩子的职责。这些着实让人感到恐惧。
　　
　　但我会写一些文字，别人喻为阴涩的文字。而我偏执的称谓它们为文字的文字。
　　看着自己十月怀胎般写出的文字，遭到别人无情甚至肆意的删减，好比亲眼看着别人拿刀扼杀自己的亲生骨肉。
　　那种痛，让人绝望的想流泪。
　　
　　近日，我嫂当准妈妈了，她有了宝宝。
　　我对我哥说，如果宝宝长大了，有人打他（她）怎么办？
　　我哥笑容可掬地说，我的宝宝，谁敢打他？
　　我说，老师呢？如果宝宝犯错误了，该打呢？
　　我哥说，如果打是为了宝宝好，那就不叫打了，是一种疼，一种爱。
　　我沉默无语。
　　
　　我的编辑将我的文字彻底的重新排列了一遍。
　　最显著的特色就是，将下部变为了上部，把上部放置成下部。
　　扭转乾坤。
　　
　　前段时间一直在想着，如果文字变成了书稿，能够赚一笔小小的钱，那就和我哥平分。
　　然后，我就可以拿着那一小部分的钱，买一张去西藏的火车票。
　　所以，在QQ上，遇到了亲朋好友，我就大言不惭地扬言，不久我就要去西藏了。
　　
　　朋友们一个一个都大惑不解。
　　紫暮香橙问我，为什么一定要去西藏。
　　我说，去看看，就是去看看。
　　他说，西藏有什么好看的？我看你是疯了。
　　我说，北京太热了，西藏大概会凉快一点吧。
　　他说，你不会为了想遮暑，而想着跑去西藏吧？你真的疯了……
　　
　　其实他不知道，我文字里，西藏对于我的意义。
　　就像我的编辑们不明白我文字背后的意义一样。
　　西藏是我的理想，我的梦，我的信仰，是我在现实中无法逾越的世界。
　　而在文字里，我实现了，轻而易举的实现了。
　　随心所欲。
　　
　　我想通过文字为我的青春作一个墓碑，纪奠它们，为它们的逝去降一下半旗致哀。
　　没有哭泣，没有追悼，没有伤感。
　　有的只是在蓦然回头的瞬间，匆匆而过，轰然老去。
　　
　　是的，我的文字，我的信仰，我的西藏……
　　就留下镜中的容颜轰然老去……

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